Vamos a por más.

Que nostalgia recorre mi cuerpo queridos lectores y es que ¿a quién le gustan las despidas? 2013 se nos va para no volver, se lleva 365 días de nuestra vida, días felices, días tristes. Hace un año la vida de muchos era muy distinta, algunos han aprendido que el futuro, destino, karma, como quieras llamarlo siempre consigue sorprendernos, puedes pasar de tenerlo todo a no tener nada y viceversa, puedes descubrir cosas que nunca llegaste a pensar que podrían suceder, pasan cosas que te hacen cambiar, pero hay algo que todos ganamos, conocimientos, aprendemos de nuestros errores, unos a la primera y a otros les cuesta un poco más, pero al fin y al cabo acabas aprendiendo.
Para mí el 2013 ha sido un año de esos que se graban en tu mente, de esos que recordaré en los peores momentos o cuando sea una anciana. He experimentado una metamorfosis, cada vez estoy un pasito más cerca de esa yo que tengo dentro de mi cabecita. Y es que estos últimos meses he dado pasos gigantes, he dado el estirón moralmente hablando xDDD
No voy a hablar de todo lo que me ha pasado este año porque ya lo hice en la entrada anterior. Simplemente quería despedirme del 2013 como debe ser, feliz, escribo esta entrada con una sonrisa recordando cada momento que me ha dado, solo puedo hablar de cosas buenas porque aunque a lo mejor haya habido más momentos tristes que felices, estos últimos han conseguido eclipsar con diferencia a los tristes. He llegado a ser tan feliz hasta el punto de que los estudios no han influido en mí, y eso que he pasado el primer trimestre limpia. Siempre les había concedido una gran parte de mis preocupaciones a los estudios pero esta vez ha cambiado, han pasado a un segundo plano sin perder su importancia (que espesita estoy para poder expresarme en condiciones). 
Así que, 2013 te voy a echar de menos, pero voy a conseguir que el 2014 se igual o mejor, que todavía queda mucho camino. Soñar es querer y querer es poder.
Hasta siempre 2013!
Y FELIZ AÑO!!

El conocimiento de uno mismo puede matar al dragón del miedo y de la duda.

30 días para que termine 2013, y con una mezcla de sentimientos encontrados me despido de él. 2013 ha sido mi año, ahora mismo me cuesta creer que vaya a vivir uno mejor que este. He llorado, he reído, he odiado, he amado. La felicidad se dejaba ver unos días para luego desaparecer, llegaba de nuevo y se volvía a ir, y así consecutivamente, cayendo en rutina, volando en círculos cerrados. Haciéndome creer que siempre sería así.
Sin embargo todo cambió en septiembre, vivía sabiendo que esos días felices darían paso a unos cuantos más oscuros pero no ocurrió así. Qué ciega he estado!
Ésta que escribe aquí es una nueva Laura, y ahora lo digo de corazón, mi vida ha dado un giro de 360º, por primera vez en mis diecinueve años he adelantado a mi timidez y no solo eso, empiezo a perderla de vista, y que gran logro lectores míos, que gran logro.
También he conseguido reparar esa parte de mi corazón que parecía un caso perdido, y que poco a poco empieza sentirse como debía ser. 
Solo me ha hecho falta creer que yo podía hacerlo, y así ha sido. Empiezo a definir lo que soy. Puede parecer una tontería lo que voy a decir pero nunca antes había conseguido cambiar tanto y seguir siendo la misma, manteniendo esa esencia que me hacía ser Laura Correa Zahinos. 
Joder, soy feliz.

He conocido a gente que ha hecho mi vida más bonita, he vivido momentos que se quedarán grabados en mi memoria para siempre, he descubierto cosas de mí que me han asustado, otras que me han sorprendido, unas que me han gustado más, otras que me han gustado menos. Cosas que hacen mi vida más interesante.
Tengo miedo del 2014, tengo miedo de que estos meses se acaben. Ahora más que nunca, ahora que soy consciente de todo lo que me han aportado estos días, sé que he iniciado un nuevo camino, sé donde hay algunos obstáculos pero cuánto me queda por conocer, cuánto me queda por vivir.
Ya estoy camino de los 20 y puede que aún falten algunos años pero ahora empieza mi vida, ahora empiezan a aparecer los problemas de verdad. Estoy saliendo de esa burbuja que distorsionaba nuestra realidad, haciéndonos creer que la vida es algo fácil, dónde todos alcanzábamos nuestros sueños, pero no es así. La vida está llena de sueños incumplidos, de problemas que nos desarman, que dividen a las personas en dos grupos, los que se rinden y los que luchan, admito que hay algo que me hizo replantearme las cosas, darlo todo por perdido y no sé de dónde saqué las fuerzas para seguir hacia adelante pero lo hice y aquí estoy y aquí pienso seguir. He aprendido a vivir con los problemas, a no enterrarlos, y la vida cada vez parece más bonita, quiero seguir descubriéndola.
Tengo muchos sueños y sé que es imposible cumplirlos todos pero no por eso voy a dejar de intentarlo. Esta soy yo, una chica que ha dejado atrás muchas inseguridades, una chica con un claro futuro. Una chica feliz. 

Hoy me despido con una frase del libro 'El caballero de la armadura oxidada' de Robert Fisher. Gracias por perder unos minutos de vuestro tiempo y leerme. Gracias.


“El Caballero preguntó qué era la bebida que le había ofrecido? El mago 
sonriendo le dijo: es vida, ¿vida? Sí, dijo el mago ¿No te pareció amarga al principio? y, luego, a medida que la degustabas, ¿no la encontrabas cada vez mas apetecible? El caballero asintió, y los últimos sorbos resultaron deliciosos. Eso fue cuando empezaste a aceptar lo que estabas bebiendo. La vida es buena cuando uno la acepta. Las cosas hay que aceptarlas tal como son, simplemente porque son así”.

Un Hasta Pronto.

Hoy 19 de octubre de 2013, esta chica de aquí se ha enfrentado a uno de sus mayores problemas. Esta chica ha intentado ser fuerte, ha intentado mantener la cabeza bien alta, pero los que leéis este blog a menudo ya sabréis bien que últimamente había algo que destrozaba completamente mi muro de defensa y eso es lo que ha pasado hoy.
Hoy él ha vuelto, nada más verle he sentido como se me encogía el corazón al ver como los años no habían perdonado ni un solo minuto. He llorado, cosa que ya sabía que iba a pasar, si hubiera una tienda únicamente de pañuelos cerca de mi casa se habrían forrado. No sé por qué lloré, al principio fue una mezcla de felicidad, porque al fin estaba aquí y tristeza porque una hija se ponga a llorar como lo hago yo por ver a su padre. Tengo 19 años y lloro como una niña de ocho. Antes de irse he estado aguantando como una campeona y eso que mañana lo vuelvo a ver.
Lo he echado tanto de menos.
He echado de menos a mis hermano, el pequeño prácticamente irreconocible y con nostalgia me he imaginado viéndoles crecer.
Sin embargo hoy me he dado cuenta de muchas cosas, en mi vida estudiaba por un simple objetivo y hoy ese objetivo se ha duplicado. Creo que no era consciente de lo que pasaba allí, de lo que estaba pasando él, no me gusta ver a mi padre así. Siendo sincera creo que este es EL PROBLEMA, ese que te va destrozando el corazón lentamente.
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Hoy 20 de octubre de 2013 todo pinta mejor. Han sido muchos años, él mismo decía que no era consciente y es que el tiempo pasa rápido. Ha sido un día magnífico, hemos ido a comer al burger y después mis hermanos han estado jugando a fútbol con él. Para muchos este puede ser un domingo típico, para mí son de esos momentos que atesoro con mucha ilusión. He llorado menos que otras veces, quizás porque en noviembre lo vuelvo a ver, quizás porque siento que finalmente algo ha cambiado, no sé bien el por qué. He madurado. Sé que quería mostrarme fuerte ante él, sé que esta vez no quería que la última imagen que se llevase de mi fuera la de una chica con ojos rojos, labios hinchados y llena de mocos por todos lados, y lo he conseguido. He derramado lágrimas, por supuesto pero él se ha marchado viéndome sonreír. He visto en sus ojos todo el dolor que hacía acto de presencia mediante las lágrimas derramadas por mi hermano y por mis propias lágrimas y entonces he sentido ese dolor punzante en el corazón, él es el fuerte.
Se ha ido y por primera vez en todo este tiempo esta despedida no me ha dejado un mal sabor de boca, esa mala sensación de no saber si pasarán otros cuantos de años sin volver a verle. He vuelto a llorar, ahora estoy rodeada de cosas que me ha traído y que me recuerdan los buenos momentos que he pasado hoy. Me he asomado por la ventana para despedirme por última vez de él y después me he derrumbado, me he derrumbado cuando mi madre ha entrado en mi habitación sabiendo perfectamente como estaba por dentro, me ha abrazado. Ella es fuerte por mi, por mi hermano, ella trabaja por mi, por mi hermano, ella me ayuda a levantar cada vez que caigo, ella ayuda a mi hermano, ella me trasmite esa paz, ese cariño, esa sensación, sentimiento que cura mi corazón tocado. 
Sé que él se ha equivocado en muchas cosas, pero ¿qué persona lo hace todo bien? No serán padres ejemplares, han cometido sus errores, pero les quiero, les quiero con toda mi alma, daría mi vida por ellos una y otra vez, para esta niña de ojos vidriosos y mejillas sonrojadas son los mejores. Mi corazón ha vuelto a latir con fuerza, emocionado al ver en el horizonte un nuevo comienzo, una nueva oportunidad, está lleno de energía decidido a enfrentarse a todos los obstáculos que se presenten en el camino. Ahora puedo gritar (y sinceramente) a los cuatro vientos 'LAURA ESTÁ BIEN'.

En proceso.

Estoy creando algo, no sé muy bien a dónde quiero llegar, lo que si sé es que me gusta lo que llevo. Aquí un adelanto. Espero que os guste.

''Dicen que el hombre es el único ser que tropieza dos veces con la misma piedra. Dicen del hombre que a pesar de ser el único animal racional actúa como cualquier otro, sin sacar provecho de esa habilidad que lo diferencia del resto, pensar. Dicen del hombre que es el ser más estúpido ya que está sometido a la fatal atracción del amor.'' 

19 de Octubre.

Simplemente te ha hecho falta un 'Hola hija, ¿qué tal estás?' para derribar sin ninguna consideración esa barrera que llevaba construyendo desde hace meses. Cuando mi hermano me ha pasado el móvil estaba decidida a ser borde, a demostrarte mi enfado, pero ha sido escuchar tu voz, esa cálida voz que ha llegado directa a mi corazón y has destrozado sin piedad todos mis esquemas. Mis labios han empezado a temblar y mis ojos a llenarse de lágrimas. Cuántas veces habré repetido hoy ese 'Laura, no vas a llorar'...No he podido evitarlo, he aguantado más que otras veces, un minuto quizás. He sido feliz, cada vez que hablo contigo soy feliz, mi corazón late de otra manera, es reconfortante. Me has pedido que no llore, me has dicho que tengo que ser feliz pero, ¿cómo puedo ser feliz si cada vez te alejas más de mi? También me has dicho que ya estás tachando los días  que faltan para vernos en el calendario, lo que tu no sabes es que yo cada día me acuerdo de ti, y no tacharé los días en el calendario pero si sé el tiempo que llevo sin verte o sin hablar contigo. Me has pedido que te prometa que no voy a llorar el día 19, cuando nos veamos, ya te lo he dicho, pero lo vuelvo a repetir, no puedo prometerte algo así. ¿Cómo no voy a llorar ese día?, sí me imagino el momento ahora y no puedo hacer que las lágrimas paren de brotar de mis ojos. 
Me da pena, me da pena saber que estamos desperdiciando un tiempo maravilloso, sabiendo que hay gente que ha perdido a su padre y que sin embargo tú y yo, que estamos a 400km de distancia no nos veamos nunca.
Quiero odiarte, lo intento con todas mis fuerzas, por lo que le hiciste a mamá, por lo que le estás haciendo a mi hermano, por lo que me estás haciendo a mi, pero no sé si es porque soy demasiado buena como para odiar o es que un hijo no puede odiar a su padre, sea lo que sea, esta vez el corazón gana a la razón.
Se me ha roto el corazón al ver que recordabas que el azul es mi color favorito, han pasado tantos años y no he podido evitar recordar tiempos pasados en los que éramos una familia.
Me ha encantado echarme unas risas contigo, me ha traído muy buenos recuerdos, y esperanza, también me ha traído un poco de esperanza. Eres el único error que se me resiste, la piedra con la que no paro de tropezar pero no es algo que haga inconscientemente quiero creer, sé que esto puede mejorar, que podemos tener una relación normal, voy a luchar por ello, estoy cansada de llorar.
Probablemente no leas esto, pero si por algún motivo acabas aquí quiero que sepas que no lloro de tristeza, eso solo pasaba cuando te veía marchar, lloro de felicidad por escuchar de tus labios ese te quiero, así que quiero que sepas que, a pesar de todo, esta niña de ojos y nariz roja, de labios hinchados y llena de mocos TE QUIERE, TE QUIERE Y TE VUELVE A QUERER.

Expectations.

Nos pasamos gran parte de nuestras vidas creando expectativas, imaginando. ¿Quién no ha imaginado mil veces cómo sería su primer beso? ¿Quién no se llevó esa decepción al ver que no era para tanto?
Imaginamos cómo será nuestro primer beso, la persona de la que nos queremos enamorar. Cuando éramos pequeños imaginábamos cómo serían esos niños que vimos por primera vez en nuestra clase. Ahora imaginamos cómo será nuestro futuro.
Siempre han dicho que un niño con mucha imaginación es algo bueno, pero ¿no es culpa de la imaginación que al conocer la realidad nos llevemos una gran decepción?
Imaginación conlleva expectativas y expectativas conlleva decepción (en la mayoría de los casos). Muchas personas, entre las que me incluyo, tendemos a idealizarlo todo, y que pasa, que luego llega la realidad con un cubo de agua fría y nos despierta de forma brusca de ese sueño. Por supuesto no estoy diciendo que la imaginación sea algo malo, pero hay que ser realistas. 
Puedes imaginar cómo será tu vida dentro de unos años, pero no te quedes quieto esperando a que sea tal y como la imaginaste, tienes que luchar por ella.
Puedes imaginar cómo será esa persona pero intenta conocerla cuanto antes para que luego, si no era como pensabas, la decepción no sea tan grande. 
Sin embargo, lo que yo considero más importante es lo siguiente. No dejes que la gente cree expectativas sobre ti, así nunca esperarán nada de ti.

La vida es una mierda. Aprende a vivir con ello.

La esperanza de vida en España ronda los 82 años, pongo un ejemplo, me da igual si son 70 como si son 90. A donde quiero llegar es que una persona vive muchos años y con ellos muchas experiencias. Hoy, a raíz de un problema muy tonto me he puesto de mal humor y cuando me he quedado a solas he comenzado a pensar. A mi cabeza han venido todos mis problemas actuales, cosa que no contribuía a mejorar mi humor. He pensado tanto que me he puesto muy triste, incluso me ha costado aguantar las ganas de llorar. Cuando he conseguido tranquilizarme tras haber puesto verde a unas cuantas personas, a uno porque se había saltado el paso de peatones y a otra porque se paró en medio de la acera y no me dejó pasar durante un buen rato, llegué a una conclusión, y es que la vida es una mierda. Sí, lo es.
Me explico, si te paras a observar el mundo en el que vivimos puedes darte cuenta de lo que te digo. Vivimos en un mundo en el que 900 millones de personas son pobres mientras un pequeño grupo se dedica a crear guerras por cuestión de poder (más aún). Vivimos en un mundo en el que los políticos nos roban nuestro dinero, nuestras casas incluso nuestra dignidad y seguimos permitiendo que pase. 
Pero centrémonos en un ámbito más cotidiano. A lo largo de tu vida vas a vivir experiencias buenas y experiencias malas. Las buenas siempre se pasaran rápido como un suspiro, no sabremos disfrutarlas. Es a las malas experiencias a las que le damos mucha importancia. 
En la vida te van a romper el corazón, vas a discutir con gente hasta tal punto que perderás el contacto con ellos, vas a perder a gente a la que amas con toda tu alma y no vas a alcanzar muchas de tus metas. Esas cosas pasan, le pasan a todas las personas. Luego están esos problemas más personales, que no le puedes contar a nadie porque sabes que mucha gente depende de ello y prefieres cargar tú con ese peso, y eso te hace una gran persona créeme. 
Siempre va a haber problemas. No va a dejar de haber guerras, la pobreza no se va a acabar, siempre va a haber alguien por encima de ti que intente beneficiarse de los más débiles y muchas veces lo conseguirán. Si te paras a pensarlo la vida es una mierda. Pero, ¿por qué no te paras a pensar en todo lo bueno que has vivido hasta ahora? En serio, hazme caso y piénsalo. Dime que no has sonreído y no te creeré. En la vida hay tanto momentos buenos como malos y tenemos que aprender a apreciar las buenas cosas porque malas siempre va a haber. Hay que aprender a enfrentar esos problemas que no nos dejan disfrutar de la vida y aquellos que no se pueden solucionar o que simplemente ya es demasiado tarde, aprende a vivir con ellos, no te estanques en lo mal que lo pasaste porque entonces seguirás pasándolo mal. Y es ahí cuando eres consciente de que la vida no es un camino de rosas, pero tampoco es un camino de espinas. Eso depende de ti, de como quieras verlo. 
Mi vida ahora mismo es jodidamente buena, tengo mis problemas por supuesto pero esos problemas no son lo suficientemente graves como para amargarme los buenos momentos y puedo sonar egoísta  porque hay gente pasándolo mucho peor que yo, pero eso es la vida. No se trata de buscar los buenos momentos, se trata de no dejar que las malas experiencias se adueñen de tu vida.
Y cuando lo consigas habrás aprendido a ser feliz en este mundo de locos.

Memories.

Dime si tú has olvidado.
¿Has conseguido olvidar la primera vez en que lo viste, lo que sentiste cuando por primera vez sus ojos se clavaron en los tuyos? ¿Has olvidado cuando preguntó tu nombre, cuando hablar todos los días se convirtió en algo habitual?
¿Has conseguido olvidar las historias que empezaste a crear por tu cuenta todas la noches después de hablar con él? ¿Has conseguido olvidar esa sonrisa que te dedicaba cuando os encontrabais por la calle y que removía algo en tu interior?
¿Has conseguido olvidar la primera vez que os quedasteis a solas, la primera vez en la que los pensamientos fueron claros y culminaron con el primer beso? ¿Has olvidado ese beso?
¿Has olvidado lo infantil e inmadura que te sentías cada vez que estabas con él? ¿Has olvidado el simple hecho de que cuando estabas con él podías ser tú sin miedo a que te juzgase? ¿Has olvidado el primer te quiero?
¿Has olvidado su mirada clavada en la tuya cuando le diste todo? ¿No era amor lo que leías en sus ojos? ¿Has olvidado lo segura que te sentías en sus brazos?
¿Has olvidado la primera discusión? ¿Has olvidado las reconciliaciones?  ¿Has olvidado la discusión que acabó con todo? ¿Has olvidado el motivo?
¿Has olvidado la primera vez que le viste sonreír pero esta vez a otra persona? ¿Has olvidado cómo se te partía el corazón cada vez que veías vuestras fotos? ¿Has olvidado lo difícil que te resultaba sonreír cada vez que os encontrabais? 
Ahora recuerdas las risas de la noche anterior en el parque. Recuerdas la segunda vez que te miraron como ya lo había hecho alguien. Recuerdas el mensaje que te ha enviado hace cinco minutos diciéndote que te quiere. Recuerdas la segunda vez en que te enamoraste.
Dime si realmente has olvidado, yo simplemente he guardado los mejores y los peores momentos de mi vida, pero tengo una caja muy grande que ahora relleno con buenos momentos. ¿Has olvidado? Si lo has hecho dime cómo, porque, aunque ahora sea feliz esos recuerdos, ya sean felices o tristes, siguen partiéndome el corazón.

Lágrimas nocturnas.

No sé cuánto tiempo llevo sin escribir pero eso solo podía significar algo bueno y es que soy feliz, o al menos eso es lo que yo pensaba hasta ayer por la noche. 
Resulta que cuando me fui a dormir de un momento a otro empecé a llorar, y no eran una o dos lágrimas, no, estaba llorando y empapando la almohada. Claro, si te pones a llorar cuando pensabas que eras feliz debes buscar el fallo y eso es lo que hice.
Instituto acabado, amigos los mejores que se pueden tener, familia... aquí llegó el primer fallo.
Hoy hace una semana que me gradué y podéis pensar que es una tontería lo que voy a decir pero es cómo yo lo veo, quise asistir al acto porque allí iban a estar mi abuela, mi madre y mi hermano, porque querían que se sintiesen orgullosos, lo había conseguido. Pero faltabas tú, papá faltabas tú. Seguramente ni si quiera sepas que ya he acabado el curso, hablamos hace mucho tiempo, la vez que yo llamé y me dijiste que estabas feliz porque lo hubiera hecho. Pero no he vuelto a llamar y tú tampoco, no creo que vayas a leer esto y tampoco creo que yo tenga el valor de llamarte para decirte estas cosas pero al menos lo escribo y me siento mejor. 
Me gustaría que te entrase algo en la cabeza, NO ME IMPORTA el dinero, obviamente es algo que necesitamos pero si no me puedo comprar un vestido o si una semana hay que olvidarse de algún capricho, NO ME IMPORTA, lo único que quiero es hablar contigo, sabes lo raro que era verte y pensar que no te conocía, y tú ¿me conoces? ¿conoces a Alex? Eres nuestro padre y aunque nuestras vidas hayan tomado caminos distintos eso no significa que tengas olvidar. Siempre dices que piensas en nosotros día y noche pero ¿cómo te voy a creer?, no llamas para ver si estamos bien, ni para ver cómo nos van las clases, ni si quiera para recordarnos que nos quieres, dime ¿cómo puedo creerte?
Supongo que podría llamar yo pero estoy enfadada y decepcionada porque me prometiste que esto cambiaría y no ha cambiado.
Este es uno de esos problemas que no me cuesta esconder pero que poco a poco me va rompiendo por dentro y no sabes papá, no sabes cuánto daño me hace.
El otro fallo que encontré fue en lo típico, en lo de siempre, en el amor.
¿Quién era últimamente? Era la chica que decía ``no quiero enamorarme, muchos comederos de cabeza´´, ``sola se está bien´´ BLA BLA BLA.
QUIERO ENAMORARME, lo quiero y es así, estoy cansada de esperar y de fijarme en chicos con los que no va a pasar nada. No sé lo que voy a hacer, quizás bajar el listón que lo tengo muy alto (malditos libros). Intentaba engañarme pero el corazón no es tonto y tarde o temprano estallaría y lo hice ayer, estallé ayer.
Eso son mis principales problemas, problemas que no son nuevos pero habían estado mucho tiempo escondidos.
Laura tiene problemas pendientes y Laura piensa acabar con ellos de una vez. Este es mi verano.

Ahora o nunca.

Si quieres algo lucha por ello, ten en cuenta las consecuencias pero no dejes que te frenen, deja el miedo a un lado, deshazte de las inseguridades. Arrasa con todo, da todo lo mejor de ti porque al final, si no lo consigues, el dolor será menor. Estarás tranquilo porque sabrás que no te has dejado nada en el tintero, que lo has dado todo de ti, y que si no fue es porque no tenía que ser. Pero si sale bien, si todo sale como esperabas, podrás ver a diario esa sonrisa tonta que se te dibuja en la cara cuando piensas en cómo podría ser. DO IT!

Yo prometo hacerlo, voy a hacerlo.

No estoy enamorada...solo ilusionada.

Por norma general cuando sucede alguna tragedia es más fácil escribir un buen poema, libro, entrada...Tragedia no es la palabra con la que definiría mi realidad actual, no. Ahora mismo estoy en las nubes y es verdad, me da igual que suene cursi. Sonrío de oreja a oreja cuando recuerdo ciertas cosas que aún no puedo decir (porque creo que me lee), sonrío en bajito, escondida, con miedo a que me vean. Cuando me preguntaron en clase de filosofía hace dos años si estaba enamorada, el profesor me dijo que no hacía falta que le contestase, que el brillo de mis ojos lo había hecho por mí. Ahora los ojos no me brillan, se llenan de agua salada. 
Soy muy feliz, feliz con nada, porque no hay nada, ya sabréis lo que me leéis desde hace tiempo que tiendo a ilusionarme con cierta facilidad, soy así. 
Lo que viene después es una gran desilusión, siempre llega, pero bueno merece la pena pasar estos momentos, merece la pena vivir estos periodos de felicidad, sin duda merece la pena.
Tonta niña ilusionada, niña que espera que algún día esa ilusión no sea una cortina de humo.

Toma ya chaval!

Tonta de mi que soy tan feliz con tan poco. Pero aquí me tenéis, dando saltos de alegría por mi cuarto y con una sonrisa que no me la quita ni dios!

Rayuela.

                                             CAPITULO 7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

     Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Y sigo subiendo.

Soy FELIZ y tengo miedo, mucho miedo, porque ya sé que viene después de esto (una depresión enorme) Pero bueno aprovecharé estos días al máximo. No sé si es por el buen tiempo que hace, porque se acercan la vacaciones,... ni idea, porque con la cantidad de exámenes que se me vienen encima debería estar por los suelos.
Es curioso ver que cuando no tengo casi nada de lo que quiero soy más feliz, no busco nada, simplemente vivo el día a día.
En ciertos aspectos de mi vida estoy hecha un lío, creo saber lo que quiero y luego me doy de bruces, me ilusiono rápido, muy rápido, y he intentado corregir eso pero soy incapaz. Pero lo que cuenta es que ahora sin ningún motivo, o a lo mejor sí pero todavía me niego a admitir, me levanto con una sonrisa en la cara. Me hace mucha gracia cuando me dicen ``¿Y esa sonrisa?´´ y yo no me había dado cuenta de que sonreía, ni si quiera recuerdo lo que pienso cuando me pasa este tipo de cosas.
Así que como veis no ha pasado nada nuevo en mi vida, pero creo que puedo adelantaros que algo se está cociendo. No os lo aseguro pero me conozco demasiado bien para saber que estos golpes de felicidad no vienen solos.

Esta parte de mi vida, este pequeño momento de mi vida lo llamo Felicidad .

Son sueños

Sueños...una vez leí que los sueños son generados por una parte del cerebro que cuando estamos despiertos impiden que hagamos lo que soñamos, es decir, un ejemplo (malo, pero para que lo entendáis porque me explico fatal) si tú sueñas que te tiras por un puente cuando estás despierto esa parte del cerebro te dice ``Hey! como te tires te matas´´ 

Bueno pues a lo que iba, que hoy he soñado algo que he pedido y deseado mucho, muchísimo, obviamente no era tirarse de un puente o ver que pasa si me clavo un cuchillo, no. Ha sido algo que ha hecho que me despierte con una sonrisa en la cara, luego he caído en la cuenta de que había sido un sueño, estaba tan dormida que pensé que había pasado de verdad, imaginaos la decepción.

Y si realmente es cierta esa teoría sobre los sueños me encantaría desactivar esa parte de mi cerebro que me dice ``Lau no lo hagas´´ . Por favor sueños dejar de joderme la vida y si no, cumpliros coñi! 

Nuevos frentes abiertos.

Y es que lectores no sé que pasa últimamente, pero la cosa está así. A pesar de ser domingo hoy estoy realmente optimista, ¿ por qué?, porque me dan razones para ello. 
¿Qué si estoy enamorada? No ¿Qué si puedo estar enamorándome? Tampoco. Entonces lo más normal es que penséis que soy bipolar, bueno pues eso también, pero esta vez es distinto. Sé que he dicho eso muchas veces, pero poco queda de la chica que ansiaba encontrar la felicidad, porque me he dado cuenta de que la felicidad no se busca, que llega sola, y que no se puede tener una vida feliz, sino pequeños momentos que se convierten en recuerdos inolvidables. No busco la felicidad, busco a la persona que me pueda ofrecer esos momentos, busca a la persona que me haga olvidar, perder la noción del tiempo,...
Y ahora sé que no quiero ir rápido, sé que puedo encontrarla y por eso no me importa esperar un poco más, porque tal y como están las cosas hoy en día me puedo permitir ser optimista.

Ya estamos otra vez.

Prometí no volver a hacerlo, prometí cambiar, estaba segura de que lo haría...fallé.
No pude hacerlo y mientras pasaban los minutos veía como el número de posibilidades iba disminuyendo, veía como se iba y no fui hacia él, tuve la oportunidad y no lo hice. 
Supe desde el principio que no lo haría, pero me engañaba repitiéndome que podía hacerlo.
Y ahora ya resultaría tan extraño, ha pasado un tiempo y ni él ni yo hemos cedido, aún así me gusta pensar que es como yo, que está indeciso, que hay algo pero ninguno de los dos sabemos que pasa.
Estaba tan bien hasta hace unos días, pero has tenido que aparecer y revolucionar mi mundo, despertar algo, algo que no quería porque siempre me ha dado más momentos malos que felices. Estoy cansada de intentar pensar que algún día pasará cuando ya sé la respuesta. 
Me gustaría que pasara algo, ya sea bueno o malo, pero que pase, simplemente para saber que camino seguir, porque es horroroso no saber que hacer, sufrir por algo que a lo mejor no es, necesito seguir para olvidar o dejar entrar a esa persona en mi vida. Juro por mi vida que si él da el primer paso y lo hace favorablemente a nuestra situación, juro, que a partir de ese momento esta chica que está aquí dejará sus miedos, y nunca he dicho algo tan segura de mi misma, porque me conozco y sé que lo haré.

Estás Jodida. Lo sabes. Lo sé

Laura...estás jodida y lo sabes y es que por mucho que lo niegues ya es tarde. ¡Siempre te pasa igual! En que coño estabas pensando, ¡qué hacías allí en ese momento! ¡Por qué no te fuiste tonta!, sabías que pasaría, lo sabías y aún así seguiste hacia delante.
Ahora pensarás ``es que fue distinto, su mirada, su sonrisa, su voz, su colonia,...BLA, BLA, BLA!´´ Te has montado una pedazo de historia que creo que serías hasta una buena escritora...  ....  ... ...

Tío estoy loca, escribiéndome a mi misma. Bueno necesitaba soltarlo. 
Aquí la única que tiene la culpa soy yo, y ya lo dice mi horóscopo (que aunque no crea en eso hay ciertas cosas con las que me siento identificada) SOY UNA SOÑADORA, me encanta imaginar mi vida en unos años, mi vida con alguien o sin ella,...
Que yo soy muy romanticona, y aunque intento dar apariencia de ``chica paso de ti, no te lo creas tanto´´, me tienes babeando por ti -.-
En cierto modo soy muy exigente, pero si sabes tocar ese botón (y que nadie piense mal) ya me has capturado, vale me ha sonado a pokémon HAZTE CON TODOS.
Así que le rezo a lo que haga falta para que me enviéis ya a mi chico, que aunque diga que se está mejor sola, que no te comes tanto la cabeza y, BLA, BLA, BLA,... quiero enamorarme y que se enamoren completa y perdidamente de mi!

Tempus Fugit

No volveré a ser joven.

Que la vida iba en serio
uno lo empieza a comprender más tarde
-como todos los jóvenes, yo vine
a llevarme la vida por delante.

Dejar huella quería
y marcharme entre aplausos
- envejecer, morir, eran tan sólo
las dimensiones del teatro.

Pero ha pasado el tiempo
y la verdad desagradable asoma:
envejecer, morir, 
es el único argumento de la obra.

                                 Jaime Gil de Biedma

Toma cursilada!

Desde el primer momento en el que inicié este blog pensé en utilizarlo para desahogarme como lo hice con el anterior, lo que no pensé es que hoy fuera a escribir, pero no porque esté triste, sino todo lo contrario. Hasta hace unos días pensaba que esa espinita que me ha hecho tanto daño durante años se iba a quedar ahí por siempre y aunque me dijeron que yo era la que daba la lección, a mi me la dio otra persona. Es difícil olvidar, perdonar no, eso lo hacemos a diario. Pero con cada llamada, ya sea de cinco como de un minuto, olvido todo y sonrío, sonrío porque finalmente ese cariño que quería suprimir ha sido más fuerte que el rencor, por eso quiero decirte que me da igual el dinero, que con un te quiero me haces la niña más feliz del mundo.
No soy una persona tan complicada, simplemente tengo miedo a que me conozcan lo suficiente como para que puedan a hacerme daño, pero poco a poco creo que voy perdiendo ese miedo y me siento tan bien cuando hago reír a una persona que conozco poco que merece la pena meter la pata de vez en cuando.
Y el amor...creo que por fin aprendí la lección, de hecho, alguien me dijo una vez que era un chica que buscaba enamorarse, que era algo que necesitaba. No se lo discuto porque era verdad, y ese era mi error. Estaba continuamente buscando encontrar a esa persona y así cometí los errores que cometía, estaba cegada con el paso del tiempo, ver que no podía olvidar, que no podía despegarme del pasado,... Ahora no tengo prisa, lo que sea que tenga que pasar pasará, no quiero un amor que se apague a los dos meses, no. Así que de momento esperaré disfrutando de lo que me vaya pasando.
Pues ya veis aquí una chica de 18 años hablando de las lecciones que le ha dado la vida, ¡pero que vida mujer! ...Si no he vivido nada, qué sé yo de la vida. 
Me he dado cuenta de tantas cosas, de que me comía la cabeza por tantas tonterías que ahora lo veo todo más fácil. 
HOY 07/04/2013 LAURA ES FELIZ

Nothing changes

Y sigues tocando en la herida, sigues haciéndome tanto daño... Me duele, me duele porque te quiero, te quiero con toda mi alma a pesar del dolor que nos has causado. Te quiero porque así debe ser, porque aunque intente odiarte soy incapaz. He intentado olvidar tantas veces...pero esas palabras se grabaron a fuego en mi corazón. Lloro y se me seca la garganta cada vez que caigo en la cuenta de que te has desentendido completamente de nosotros, a veces me pregunto si piensas en mi o en Alejandro. Supongo que algún día tendré el valor de decirte todo esto a la cara. Hasta entonces espero que pienses antes de hablar. 

I know that if I ever have kids, unlike you I'll never let them be without me.

Supr

¿Sabéis de ese mito? ¿El del Fénix?
El mito dice que este ave muere para renacer de sus cenizas. Dicen también que sus lágrimas son curativas.
Hasta donde yo sé, hasta donde todos sabemos, el ser humano no muere para renacer, de hecho se aferra a la vida con todas sus fuerzas. Obviamente llega el momento en el que nuestro cuerpo dice basta y todo se acaba.
Pues creo que acabo de renacer, no he salido ardiendo ni nada por el estilo, no. He cambiado por dentro, sé que lo he dicho muchas veces pero esta vez es de verdad. He cometido mil veces un error sin darme cuenta, he intentado suprimir a mi persona, a lo que soy por miedo al que pensarán. He intentado suprimir lo que me hace diferente a los demás...
Me he guardado tantos problemas, he hecho tantas cosas mal, he causado tanto daño,...pero a pesar de todo esto, siempre he sido fiel a mis principios. ¿Lo que me diferencia de la Laura de antes a la de ahora? Simplemente que antes no era yo, una paranoia no? Pues por eso yo soy la chica que os vuelve locos. BIENVENIDOS!